Бисери в аптеката

- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”.
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
- На тема БЛИСТЕР: - Глистер - Глистче - Бластер - Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин - фолийце.
- Може ли едни хапчета за секс "подагра"?
- Калиев хиперкомбинат.
- Капкометър.
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин? - Колко - За 80 кила чушки.
- Eдин аспирин узо че ме цепи главата.
- Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан! - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра. - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт.

Източник - скайп :/

Софтуера като мотика…

Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си д ве или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията. Източник

Топ 50 на най-странните закони в света

1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.
2. Незаконно е да се умре в британския парламент.
3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.

4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.
5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния, каквото и да е онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.
6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.
7. Незаконно е да се напива риба в Охайо.
8. Корабите на британската кралска флота, влизащи в пристанището на Темза в столицата, са длъжни да доставят бъчва ром на управителя на Лондонската кула.
9. Във Великобритания бременна жена може законно да роди където си поиска - дори, ако пожелае, в полицейска каска.
10. В Ланкашир, Великобритания, никой няма право да насъсква кучето си да лае, след като е бил помолен от полицай да спре на брега.
11. Незаконно е да се кара скейтборд в полицейските управления в Маями, щата Флорида.
12. В Индонезия наказанието за мастурбиране е обезглавяване.
13. Във Великобритания всички младежи над 14 години трябва да се занимават със стрелба с лък по два часа на ден.
14. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса.
15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.
16. Във Великобритания мъж, на когото му се приходи по “малка нужда” на публично място, може да се облекчи само ако насочи струята към гумата на колата си и държи дясната си ръка върху автомобила.
17. Във Флорида неомъжени жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.
18. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие, по-дълго от 1,80 м.
19. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце.
20. В британския град Йорк е съвсем законно да се убие шотландец в рамките на древните градски стени, но само ако той носи лък и стрели.
21. В град Боулдър, щата Колорадо, е незаконно да се убие птица в рамките на града или да се “притежава” домашен любимец - по закон животинките могат само да се “гледат”.
22. Жените в щата Върмонт могат да носят чене само след писмено разрешение от съпрузите си.
23. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума. :shock:
24. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда директно по време на прегледа - освен ако не гледа отражението им в огледало.
25. Главата на всеки мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие, е собственост на краля, докато опашката му принадлежи на
26. В Швейцария е забранено да се пуска водата в тоалетната чиния след 22 часа.
27. В американския щат Охайо на жените е забранено да носят лачени обувки, защото можели да отразят бельото им.
28. В Айова е забранена целувка по-дълга от пет минути.
29. В Калифорния е забранено каубойски ботуши да носят лица, които не притежават поне две крави. Не се разрешава още лизането на жаби и миенето на коли с употребявано долно бельо. Не е разрешено да се къпят две бебета едновременно в едно корито. Също там е забранено чупенето на повече от три чинии дневно.
30. В Маями е забранено да се карат велосипеди, които нямат звънци. Същевременно е забранено велосипедистите да използват звукови сигнали.
31. В Беларус доскоро бе задължително в аптечките на автомобилистите да има не по-малко от три презерватива. Very Happy
32. В Швейцария е забранено да се уринира, ако си се събудил след 10 часа сутринта.
33. Буш наложи приемането на закон, според който престъпникът е длъжен да предупреждава жертвата си устно или писмено за подготвяното престъпление не по-малко от 24 часа преди извършването му. Трябва и да опише какво точно смята да извърши. Нарушаването на това правило се приема от съда като утежняващо вината обстоятелство.
34. В Арканзас учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата.
35. В Кънектикът пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце.
36. На Хавайските острови на гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите.
37. В Аляска ще бъдете извън закона, ако събудите мечка с цел да я снимате. В същото време обаче си е напълно законно да я застреляте, докато спи.
38. В Илинойс жените, които тежат над 90 килограма, не могат да яздят коне по къси панталони.
39. Тексас, хах - В Тексас е противозаконно да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити. В същия щат е нарушение на закона да се пърди в асансьора. Пак в Тексас е забранено да се стреля по бизони от втория етаж на хотелите, а ходенето без обувки е възможно само със специално разрешение, за което трябва да се платят 5 долара.
40. В Ню Джърси могат да арестуват всеки, който мляска в ресторант.
41. В Западна Вирджиния по закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друг.
42. В Нова Зеландия на котките не се разрешава да излизат от къщи без три звънчета на шията.
43. В град Пенсакола, във Флорида, всяка жена, загинала заради невнимателно използване на електрически уреди в банята, трябва да бъде глобена със 100 долара.
44. В Чикаго е престъпление да се храниш в горящ дом.
45. В Ню Орлиънс е забранено да се връзват алигатори за пожарните кранове.
46. В Сейнт Луис на пожарникарите не се разрешава да спасяват жени по пеньоари, нощници или евино облекло.
47. В Индиана пък не бива да се взема вана между октомври и март. Всеки жител на щата може да бъде съден за изнасилване, ако в колата му седи момиче под 17 г. без чорапи. От 1984 г. в град Спейдс отварянето на консерви с огнестрелно оръжие се наказва с 3 месеца затвор. А на територията на целия щат Индиана числото "пи" официално е равно не на 3,1415, а на 4.
48. В Саудитска Арабия лекарите мъже нямат право да преглеждат жени. На жените е забранено със закон да стават лекари. Та жените каво правят?!?
49. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени.
50. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на кола. Източник

Кореспонденция между пилоти и механици

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дне...вници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Добрите, лошите и ... умните

Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени. Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията. Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват. Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си. Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите. Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа. Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка. Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес. Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената. Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо. Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели ;))

източник - някаква фраза в лицекнига

Весели записи от кол центъра на една банка

- Добър ден, искам да питам в код 5613 каква наличност има?
- Какъв е този код г-не?
- PIN кода ми е.

- Ало, как мога да кандидатствам за любителски кредит?

- Искам да знам дали сте получили най-накрая моето изявление.

- Имам карта с изкуствен интелект, имам ли свободен в момента , за да пазаря?

- Ало, искам да ви се обадя, за да закрием тая карта, защото сме я изпрали у пералнята!

Ало мога ли да потуша задължението

Ало, искам да проверя дали ми е увеличен дяловия капитал?

- Искам да ви попитам на основания за плащане във вносната бележка номера на кредитната карта и ПИН кода ли да си напиша? (correction)

- Искам да знам какво става, мушкам я, мушкам я,.....мушкам..
- Какво мушкате госпожо?!!
- Картата мушкам.
- Къде госпожо?
- В таковата я мушкам / в банкомата/::))))

Как ми вървят движенията по картата?

- Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?!!!:)))

- Ало, картата ми е монтирана на един лист, как да я ползвам?!!!

Ало, не съм получил разфасовката на картата!?!

- Забравила съм си ЕГН-то на картата...

Ало, тука сте се обаждали на моралния ми поръчител.........

Ало, кажете от къде да ходя да си купя такава кредиторна карта !?!?

- Момент да си погледна последните 4 цифри на ЕГН-то, защото преди известно време си го смених......

Вчера ви излъчих факс, дали е там????

Ало, дали ми е нормално съзнанието на Евролина?(говори за статуса, състоянието на картата)

Ако нямам повече пари да внасям ще продължамам ли да получавам писма, че съм Ваш почитател???

- Как мога да си получа картата?
- Картата се доставя от куриер на адреса, които сте посочили за кореспонденция.
- А развлечение как ще получавам?
- Ще ви го изпращаме всеки месец по пощата на същия адрес.

Ако ви кажа ЕГН-то можете ли да ме видите как изглеждам?

- Гласувах за вас и сега се обаждам, за да проверя дали сам одобрен?

кл:Получих Пина и банкомата на картата, кога ще получа пощата си? :-0

- Ало, чувате ли ме? Получих си пинко кода, ами с картата как става получаването?

Задължително ли трябва дa казвам името, ако искам да кандидатствам за кредит?

- Ало, добър ден! Трябва да получа кредитна карта, ама още не съм я получил. Получих цифрите пък картата я няма!

Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?

Ако Ви кажа, че съпруга ми е умрял тогава кой ще плаща!!???? Свети Петър ли!!!?

Кога да изпратя жалбата, за да не стане няkоя авария и да не тръгнат мораторни лихви?...

Ако ви кажа номера на GSM-а на жена ми, ще ми кажете ли ПИН кода на нейната кредитна карта.

Ало, с колко ми е увеличена данъчната основа по картата?

Ало, играя за ЕВРОЛАЙ, но още не съм получила пакета?...

За да кандидатствам за вашия кредит трябва ли да членувам в КНСБ?

Не съм получила извлечение за този месец! Може ли да се срещнем някъде и да ми го дадете???

Искам сега на един абориген да обясните как става плащането по тия карти!??!

А: ...Г-не, относно кандидатурата Ви, подадена в офиса на улица Раковска имате отказ, не сте одобрен.
Б: Ама, от самата улица Раковска ли имам отказ?

Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!

А: Добър ден! Имаме карта за 1000 лв. и сме ги изтеглили. Вярно ли е, че ако върнем цялата сума, картата ще стане златна
Б: Не госпожо, ако върнете 1000 лв. ще разполагате с 1000 лв.
А: А-а-а, заначи няма да се посребри, така ли? 'Щот ми казаха че парите вътре ще се удвоят???

Ало, забравила съм си кода на ПИН картата! Ще може ли да си го разбера???

Ало, обаждам се от името на един държател на карта, който обаче в момента не си държи карта в ръка.

Добър ден, Кадрие Мехмед не е получила инвентара за картата, тва е бабата ми.

А:Запишете си телефона на куриерите, госпожо: 9531001(диктувам девет, пет,
три, хиляда и едно).
Б:А хиляда и едно с две нули ли се пише?

Много ви е висока лихвата, бе; ще си помисля дали да бъда повече кредитор на вашата карта!!!

Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е термина.(!?)

Ало, какво трябва да направя за да я възбудя, защото досега не съм я ползвал?

Ало, опитах да купя нещо, но на постерминатора ми каза, че не може!?!

Ало, имам карта, имам покупка, имам и теглени работи! Мога ли сега да си изтегля и един телевизор?

Ало сега,начукайте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става.

Ако обичате да престанете да ми изпращате любовните ви писма, защото аз се отказах от вас преди 4 месеца!

Ало, получих си кредитната карта, но ПИН-кода нещо се мотка!

Искам да ми направите една консултация, мисла че за този месец ми е последната транзикация, ще може ли да проверите?

Добър ден, изпратих писмо за преиздаване на PIN, но обърках получателя:вместо Би Ар Си написах Би Би Си

Кой е адреса на факса ви?

Ало, факс ли сте?

Ало, обаждам се от Булфона на ъгъла, ще може ли да ми отворите вратата и да ми кажете къде ми е ПИН-а

Добър ден,смятам да изпратя едно голямо оплакване на гръцки език, ясно ли ви е?

Може ли на карта с код три тройки и една петица да ми кажете какво и има?

Искам да си прикрия картата, как може да стане това? (прикрия = закрия:-)

Ако не си платя минимума, прегрешение ли е?

Извинете, колко е работното време на кредитната ми карта, че искам да си закупя един телефон, а не знам дали картата ще работи?

Бихте ли ми казали ЕГН? ? Кое ЕГН, моето или на стоката?

Мога ли да тегля пари в брой от кредитния лимит, който получих като възмездие за една покупка.

На магнитната лента на картата ми има ли моите лични данни под някакъв вид записани невидимо с просто око.

Източник

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"


Източник